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Who make the world special just by being there.
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零点的阳光6/14/2009 悬· 路过上海其實我發現，才華並不是世界上最後一個讓人家記住你的東西，而是在你的才華背後，你到底，你的心留下來什麼
—— 张悬
最近的capacity下降到-50%，每天加班到半夜。尽管早已挂起免战牌，就差没在门上写Don't disturb，在email里装个new assignment过滤器。 可见律师就和销售无异，临近年终都是冲刺一样拼命完成指标。
竟然就错过了张悬路过上海。 扼腕。
那天J天马行空的问，2号线和5号线的交叉点在哪儿？我愣了两秒钟，呆呆的说，崇文门。对我这样的路盲来说，能给出正确答案那真是问到家门口去了。
继续加班不知何许时间，我突然如梦初醒，赶紧发个短信。更正，2号线和5号线的交叉点在崇文门和雍和宫。
不知道为什么，它们有两个交叉点，好像听起来更好一些似的。尽管，从来，误了一站，就不会有下一站。
张悬唱的，我拥有的都是侥幸，失去的都是人生。 曾经这么清楚的，看着一个人生，另一个人生，与我擦肩而过。
J说，最近狂迷这首歌，这种灰色的人生观很合我口味。 这哪是什么人生观，这是人生好吗，而且并不是灰色的，它有最明丽和最暗沉的颜色。真是过于顺遂的人哪！
好吧，我打算要象个真正的粉丝一样，当天去红糖门口等黄牛票。 然后做个谢飞那样冷静的歌迷，不发一言地看她唱歌，然后静静地回去上完剩下半节法语课。
5/30/2009 最近的发现最近才发现，我只喜欢吃小只的水果。 喜欢樱桃（有多少吃多少），草莓（两斤没问题），提子可以吃半碗，荔枝，桂圆可以吃几颗……
香梨有点太大个了！最好切成小块泡在麦片牛奶里面吃。妈妈总是用这个办法， 把她迷信的金猕猴桃切片藏在我的麦片下面。
苹果放在眼前总会慢慢老去……
香蕉也是。芒果是虚荣的不喜孤独的水果，适合切成金灿灿的冠冕状在人来疯的场合抢着吃。
橙子——一般只喝橙汁，最喜欢看圆鼓鼓的去皮橙子一个个弹力十足的蹦到榨汁机里面。雪梨也是，加雪梨的混合果汁又便宜又好喝。木瓜和火龙果简直是天生为了榨汁而存在的，榨出来连口感都没损失。
象水蜜桃、释迦那么甜那么好吃的水果，不长这么大个就好了，唉。
外婆和我截然相反，她唯独钟爱大型水果：西瓜，各种香瓜、甜瓜……她喜欢的最小型的水果是桔子。当然蜜桔也可以是很小很小的，不过要剥皮，还会在手指留下桔子皮味（我希望手指上能留下樱桃味儿），所以即使摆在面前，我的眼睛常常自动忽略。 那天被外婆在我的小包里塞了一兜，到了办公室就拿出来堆在一个罐子里，新鲜的小蜜桔还有叶子伸出来。J路过我的办公室，突然顿住脚步，迟疑的指着我的桔子罐子说，你的桌上好像长了棵桔子树！
原来我只喜欢小只的水果。原来我还真满挑剔的！
5/28/2009 二十八岁。岁月的童话。“这就是感情最好的结局，也是最悲哀的结局：某个人已经消失，但他教会你的东西永远抹不去。他已经消失，但他给你的遗憾永远抹不去。他已经消失，但彼此那么多年时间永远抹不去。他已经消失，但他却要顽固地留在你心里，成为记忆的一部分，时时刻刻提醒你，让你在将来的某一刻还会恍然大悟：原来我今天懂得幸福，只是因为曾经失去过你。”
—— 《巴黎没有摩天轮》
生日那天夜里，在时针慢慢移向零点的时候，看见邮箱里躺着他的信。 生日快乐，我最亲爱的。
我的回信跨过看不见的虚空，到达他的时区，还是那一天。两年光景，际遇也算跌宕，不过几行字。想起有次阿秉说《明朝那些事儿》，一个人的一生，就是那么短短一段话，全说完了！
也许有一段话的文字可说可读，已算是波澜壮阔的人生了。
我回到了上海。一切都很好。曾经以为失去了一切，后来发现也没失去什么。
你说，我会找到一条出路。 我找到了。
他没有回信。也许是知道，我也不会再回。
这两天在读梁文道的《我执》，越读越喜欢，也越不忍。这样的一个梁文道啊，平静地袒露自己的软弱，揭穿自己的深渊，反倒把读者统统缴械了。
那天彻夜陪他们打牌，到早上他们倒头便睡，我虽是脚底虚浮，却走了出去。崇明岛上没有工业，空气极好，六点的晨曦柔和喜人。大概没人会在这个钟点有厌世的想法吧。我靠着水边一棵并不怎么茁壮的小树，和跟着出来的A公聊天。 脑袋不甚清醒，这一聊本性毕露。A公说，我觉得好像在和一个比我还大的人说话。当然A公并不老，我们总笑他是奔四的人了，也只是笑他而已。 七点一到去吃早饭，香喷喷的煎蛋，豆浆，滚烫的米粥，立刻安抚了我全身上下因为熬夜而不满着的器官们。我发现一个饱足的胃，会自动把心里的苍凉都打包到爪哇国去的。 回来睡了两个钟头，爬起来囫囵冲个澡，吹干头发，看着镜中的自己，竟然眼睛明亮朝气焕然的样子，便想，到底还是年轻啊。
有次吃饭间J问，觉得本所如何。我不假思索答道，比想象中好很多。J一怔，你原来觉得本所很糟吗。
我原来真没想到自己可以适应得那么好的。
以前很喜欢“收信快乐”里那句话：得到，是失去的开始。 现在觉得，得到是领悟的开始，从此了然终究是不是自己想要的。没得到过的东西，不好说不值得去得到，这样听上去总有些酸葡萄心理。 那天早上我对A公说，我知道自己想要什么，不要什么。 大概就是这句，让他肃然起敬，觉得我的身体里面住了一个老辣的灵魂。
我的二十八岁。早晨醒来面前有阳光洒落，小狗不停蹦着舔我的脸。被子很轻很暖又有点凉。
总有鸡汤喝，鸡汤里总有青翠完满的一颗颗菜心。
不常逛街，偶尔逛逛，买了一条黑玉连衣裙，一双stella luna的红鞋子。烫卷了头发，据说象喜羊羊（怎么也该象美羊羊吧）。
我原来并不知道这些就是幸福。
因为失去过你，所以我明白了幸福。 这是岁月残酷的温柔的悲喜交集的童话。
4/19/2009 Always getting over you本来是兴冲冲来健身的，到了办公室发现我的coupon不知道被哪个拿走了。这真是~ 好吧，塞上耳机，写一篇多出来的日志。
H一直追问我在豆瓣上的账号，其实要知道这个再容易不过，不过我是不会提示你的，嘿嘿。这两天空闲，就不停往某帐号里塞东西，看过的书和电影，一部部的往里添。谁叫豆瓣有个好玩的“豆瓣猜”呢。我还真有点被这个逻辑说服：如果知道了一个人读过的书、看过的电影、听过的音乐以及对这些书、电影和音乐的评价，那么离完整地了解这人也就不远了。
我想，我这样子勤勤恳恳往里搬东西，加入一个一个小组，构筑起一个印证我阅读轨迹和趣味的账号，颇能说明人的自恋本质。即使在一个豆瓣的世界里，周围我全都不认识，还希望着这一瓣多少像我，不要面目模糊。
bb说张悬和陈绮贞都符号化了。可是符号真是很方便的东西。比方说某瓣“爱张悬”+“不喜欢陈绮贞”+“无法抗拒王尔德”+“看话剧”+“一个人旅行”+ “住青年旅社”+“喜欢暴走”+ “对斯蒂芬·霍金的学说很纠结” + “一概不参加任何有关情感的小组”……如果再加上“在听the fray在看freakonomics”的话，委实比我此生所有的自我介绍都要翔实充分了。而且，禁不住要想，我平素那些自我介绍的东西，why does that matter?
礼拜六去上法语的时候很惶恐，因为我已经逃了两次课。不过我确信老师看到我的眼神是惊喜（就算是我幻想也不要戳穿我），可见我作为学生来说一直是害怕被老师讨厌的。老师一开始说话，就像没有源头的泉水轻轻涌出来（……大家把练习册翻到66页……），我立刻就会傻笑，想说吧说吧，我听着就好了。所以说法语是世界上最美丽的语言，是有几分道理的。
接下来要广播一段可能只有律师们才会知道我在讲什么的法语词组的笔记。老师讲到profiter de（直译就是profit from）的时候，说这个词组可褒可贬，有点类似于take advantage of. 比方说 profiter de la vie就是享受生活，profiter de Thomas就是利用Thomas. 然后，重点来了，老师说教你们一个平常法国人都知道的拉丁谚语，这个谚语的意思是profiter de l'instant present （the present moment），我在琢磨这个意思是不是活在当下，发现这个谚语就是
Carpe Diem !
离题万里之后终于要回归题目了。老师说，今天的对话练习一下互相辩论（掐架）。一半人当北京人，一半人当上海人。互相说对方不好自己好。然后老师就开始点名分组。我被分到了。。。上海组。我的热情顿时熄灭了。完全忘记自己曾经还是参加过模拟法庭的，很认真的纠结起来，大脑空空如也。
被分到北京组的上海小姑娘们也很哀怨。不过还是很有比赛精神的发动了攻击。“上海人很傲慢！” “北京人更傲慢！”“上海人太现实，只顾赚钱！”“北京人也只顾赚钱！”“上海人整天想着的就只有钱！”（我一贯认为这个小姑娘是我们当中法语学得最好的，果不其然！）
老师看看沉默的我问，Tracy，你想说什么吗？我说，北京的污染比较严重…… 那个小姑娘立即叫起来，不是的不是的，因为奥运会车子少了很多（语法用得真好）……我很心满意足的闭嘴了。
4/7/2009 每一朵玫瑰都其来有自。4月。北京。
这里总是很轻易的有家的感觉。
从罐子里舀出洗衣粉的时候，瞥见柜子里还没灌进去的一大袋。为了在这里生活下去，曾经做了过多的准备。柔软剂有很大一瓶，面纸还有好几盒。冰箱里居然还有鸡蛋。
每次来都要把毛巾、浴巾、被单枕套重新洗一遍。这样看来，也是很多无用功。
为什么要来这里度假呢。大概因为，所有的时间都是自己的吧。即使用来拖地或者发呆。
有的时候还在怀疑是不是能把自己安排好。比如吃饭方面。有时乐观有时悲观。在茫然的时候时间过去大半。
在后海的人群中，发现喝酒泡吧真的是放松神经的事情。可以放思绪飘很远。坐到天黑，人慢慢多起来又少下去。后海旁边还是点点烛光。把时间用在自己身上的时候，才觉出时间的味道。 然后就感觉所谓hour rate真是荒谬。我们卖掉那些美好春光，换来晚霞中听浅吟低唱，和一瓶chill。
每次回来，总会觉得好像又空了些。 其实事实倒不是这样，至少这次回来，多了两个相框。 我也想过再多添点点缀，但总禁不住心里恻然。
仔细的看看家里的物件，会想起每个小东西的历史和它来到这里的缘由。架子上摆放着一段段的时空，在现在和过去永远的断层中间，那些过往的时空始终在无限重复着。 当有一天人类解开了第四维的秘密，会不会时空如同磁性的记忆也会再次解码。
曾经很恐惧的想，如果有一天故事中的另一个人不在这个世界上了，那么所有的记忆都变成了我一个人的。现在，我好像可以相信，那些逝去的时空，存储在五维世界的记忆体里面。 我只是作为我，在坐标系上划出一段或长或短的轨迹，而后消失。然而轨迹本身并不消失。它独立于我存在，在一个作为我永远无法了解的五维世界里，永远的存在着。
在那个世界里我的时空所串联起来的轨迹，就如同我知道，每一朵玫瑰都其来有自。
2/15/2009 ZZ: 信安妮宝贝拍的那些照片，都是我想拍的。T. 安妮： 罗
罗： 为何要在茫茫人海寻找灵魂唯一之伴侣，自己是唯一伴侣，他人不过是路边风景，就如你坐在火车上，看得到风景在出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进。你只能带着自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。 哲学，宗教，数学和物理……诸如此类，一切方式，我认为并非让人远离简单的生活，而是为了让我们的生活更简单，因为它们的系统在建立中有强大的超脱感。理性思考分析和辨证，让我们的心灵在劳作中单纯。烦恼即菩提，只是说明，黑暗与光明，是与非，此与彼，罪与荣耀……都是彼此依存相衬的关系，密不可分，而不是泾渭分明。物质世界的种种元素环环相扣，精神的层面组合也不会是单一。 多少言语，多少书本，不是为了解答众多答案，它们没有这种力量。是那些在寻找解答的人，在寻找中得到了力量。认真走路的时候，会忘记真实的目标在哪里，持续而明确的发力本身，就带来抵达。如果你有过长途跋涉，会对这种感觉记忆深刻。 看似建造已必的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字，又有什么不好呢，说明那颗心依旧十分柔软。这和坚定无冲突。良好的心境，是一片大海，要承容下微澜或巨浪，而非停滞静止。心可以无限扩大，敏感善良却难得。 仅是一些个人性的观点，供参考。 安 2/7/2009 二月。等候下一个愿望。连接你我的岁月
就像连接这一段文字和上一段文字之间的 橡皮味 —— Tracy, 2月的梦 （平生有几次做梦文思泉涌，长篇七律信手写来，真是吓坏人。可惜一醒全不记得。这次做梦比较特别，写的大概是散文。上面这句是我在睡醒的朦胧之际拼命记下来的，很不容易的说！） 春节过去了很多天，才想起来，今年压根没许过新年愿望，也没跟H诉苦说2008是艰难的一年。
除夕就是躺在沙发上一边看报纸一边看春晚，没多久就到了爆竹连天的凌晨。
2008年新年的时候，分明曾抱着电话跟H说，这是最艰难的一年。他回答道，你去年也是这么说的吧？
（被人太了解了就是这点不好。）
我在大年夜里懒洋洋得躺着，啥都没想。
不知道一年一年下去会不会越来越不长记性。也不知道是不是忘性越大，越能够快乐平和。
很久没有极端的情绪。混迹在一群STJ中间。很合群的样子。
常常会惊叹家里物资的丰富。然后忘记自己的匮乏。
北方的农村里六个人只能用一碗水洗脸了。我是何其有幸，还能哗啦哗啦的洗脸做面膜。这么一想甚至觉得人本身的文明或者体面，都是一种奢侈的福气。
虽不知道前景如何，但是想想，当时出走也只是求一个“都过去吧”，所以已经是求仁得仁。
恢复心里的平静，再加上恢复身体的健康，已经赚到。
那天突然有瞬间的感触，好像关于自己人生的一个最大谜底揭晓一样：原来我的青春是这个样子。原来我的故事是这个样子。
在时光的某个结点，安然地，看指尖外的过往倏尔远去。
看遥远的未来静静走来。
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